那是我回到家的第二天黄昏，一天当中的狼狗时间。
弟弟正坐在我的对面吃着晚饭，家里只有我们两个人，我没话找话的问他：“你想过自己的未来吗？”
我家对面有建筑工地正在施工，很吵，但我永远不会忘记他抬起头来的那一瞬间，带着少年的意气风发，满不在乎地说：“没想过，但有一点，我只做自己喜欢的事。”
我只做自己喜欢的事情。
这句话，十五岁的时候，我也说过。
十五岁时候的我，是个什么样子的呢？
那个时候的我，是个不太合群的女生，成绩不好还不肯笨鸟先飞，成天喜欢偷着看小说，当时我最爱的是《绾青丝》，总共三部，作者耗费了五年才写好的一部长篇，我十天就把它看完了。有时候我也自己动手写一些故事，那个时候，我的笔记本和中性笔都用得特别快。
下课的时候我就站在教室外边的阳台上看操场上的男生们打篮球，或者像个小混混一样看着过往的同学，还好，看到长得美丽的男同学没有过惊叫的记录，不然我的人生也会有上这样一大煞笔。除此之外，我很少跟身边的同学聊我内心世界的想法，大概就算我愿意说，也没人会明白。
于是我关闭我的语言，关闭我的心，深沉的悲哀是连眼泪这形式都无法采取的东西。我常常觉得无处可去，正如躯壳可以找到地方安置，可是却没有一个地方可以真正的容下我完完整整的灵魂。
为什么人们都必须孤独到如此地步呢？为什么非如此不可呢？这颗行星莫非是以人们寂寥为养料来维持其运转的不成？后来有人问我，为什么总是一个人，我只是笑笑，我不知道怎么对他说。没有人喜欢孤独，只是不想勉强交朋友，如果人生本来就孤独，非要那样的话，恐怕也只会徒增失望而已。
记忆中那时的天空总是灰蒙蒙的，惨淡的青春期好像没有尽头。
十五岁的我没有美丽的躯壳，没有钱，没有知己，但还好，我可以写字，还好我是真的喜欢做这件事。
如果说我的青春期是个四周都蒙上帘子的黑匣子，那么，我的梦想便是黑匣子中唯一的一束光。
十二岁的时候，同桌的女生问我：“你的梦想是什么？”
我说：“第一，是要出一本书；第二，是要办一家杂志社”。
在生活里，我可以任由别人伤害我，这些伤害可以被看成是滋养生命的养分，练就我日益强大的内心世界。
但只有一点，有关我的梦想，这是一个禁忌。无论最后它实现与否，谁也不能碰我的梦。
除此之外，我从来不会谋求什么，也不懂得某些法则，逆来顺受。
从小到大，我看了很多很多书，有用的没用的都看过，那些良言，那些金句，偶尔也能帮到我。
现在的我，也在努力学着跟自己和解。慢慢地，我对于生命中不被善待的那些部分，多了一份体恤；慢慢地，我也不再将很多没有必要的事情放在心上。
我本来应该有很多机会让自己有更美好的人生，我本来可以离自己的梦想更近一点，可是我却从来没有把握过，我从来不渴望做一个胜利的人。
我以为很多年后，我会为自己的潇洒自豪骄傲，我以为安静的姿态最美好。
可是我太安静了，太洒脱了，太自以为是了，时光并没有带我走很多年。
当年孤傲不可一世的少女，终于在这个残酷的世界上完成了人生中一次重要的蜕变。现在的我，内心很平静，仿佛脱缰的野马已经被驯服，它再也不会令我痛苦。
这个世界有很多很多美好的女孩子，我不在其列，我只是一个平凡的、浅薄的、不肯安定的、青春的路走得歪七扭八的人。
我可能也要走到很远很远的地方去才能找到真正的自我，在摩肩接踵的人潮里、在震耳欲聋的喧嚣里，才能听到自己内心的声音。
如果不是经历家庭变故和学业挫折，我至今还不能明白，其实我一直都在漂泊。
重新审视自己曾经以为残破不堪、无聊至极的青春，充满感激，连遗憾都变得微不足道。
尼采曾说，你知道自己为何而活，就可以忍受何种生活。
我觉得，你想要一种什么样的生活，就能得到一种什么样的生活。