此刻，我最想做的事情或者姑且说我脑袋里最想干的事情就是，披头散发一个人孤零零的站在一座高楼大厦的天井上，这座摩天大楼姑且就是一中吧，反正我也不在乎大家也不在乎。我行单影只的像夏天傍晚随暴风雨而来的妖孽一样，左手拿着一瓶开了盖的青岛啤酒，右手食指和中指之间夹着一根已经在燃烧的烟，面无表情的或者说是不知道该用什么语言来形容的微妙的表情，立在那高楼的顶端向下俯视着我自己轻轻的飘下去，在黑夜中做完一个完美到极致的自由落体运动之后怦然落地时，鲜血四溢血肉模糊，我的血液象火红的曼珠沙华，这种来自地狱的死亡之花一样在大地上妖娆。而此时，高楼大厦顶端的我轻蔑的一笑，头也不回的转身决绝的离去，仿佛倒在地上倒在四散的血泊里的不是我一样。
是的，我现在最想做的事情就是前面我费了大片的篇幅写出来的赤裸裸的不带任何感情的苍白的文字，可是，现实中的我还是换了床单，在昏暗的象案发现场的水房里洗了一大盆的衣服，结果，我发现等我洗完衣服的时候我的手已经差不多被冰冷刺骨的水给冻的无法动弹了，我还是没有喝上青岛啤酒，没有抽上那已经点燃的烟草，然后陶醉的像个万劫不复的妖孽。我想，其实，我就是一个思想上的姚明，行动上的郭敬明。在这里我没有任何侮辱我亲爱的四爷的意思，就是想到了，随性写出来而已罢了。
我不知道我突然打心底里想去龙口看海，我被这突如其来的想法吓了一跳。我问自己为什么不去看新疆大雪封山的梦幻世界，不去泰安看“五岳独尊”的泰山，为什么不回菏泽看“花开时节动京城”的牡丹，为什么不去淄博看妖精肆虐的《聊斋》，为什么不去青岛或者威海看那种已经商业化的海，而偏要跑到烟台跑到龙口看海呢？！龙口是个美丽的城市，龙口的海干净而又纯粹，龙口的天很蓝很蓝，就算是阴天也总给人神清气爽的沁人心脾的甜蜜感觉，龙口承载着我奢侈的现在不敢触摸的童年我的梦境，龙口有我的笑声我的嚎啕大哭，有我那些混在叔叔的男生公寓里的日子。婶婶是龙口的女子，身上带着海洋的气息，倔强而又温柔。只可惜，我在龙口的那段日子，叔叔还不曾遇见她。所以她虽然是龙口女子，可我们却从未在龙口相遇。虽然我们去过同样的海岸，同样的“长城”，走过同一条笔直的马路，认识同一个男人。然后等我在新疆想到龙口去的时候，她又在菏泽了。就这样，我们一个在新疆，一个在菏泽，还是和龙口错过了。在龙口澎湃的海岸边的破旧的渔船上小小的我抱着大大的雪碧静静的看着海面，温柔的海风吹乱我的短头发的画面这些年来一直都珍藏在我的脑海里，不曾忘记。
这些年来，我一直希望有那么一天龙口的波涛汹涌的海会象我曾经喜欢的人养过的狗看过的电视剧一样铁马冰河的闯入我的梦中，可是，这竟然成了奢望。我一次一次的梦见那些人那些事：逝去的亲人，逝去的童年；远离的同学，老师，朋友，男人女人……就是没有龙口那样纯朴的干净的海…也许当年我还喝了那海里的水，一切的一切，谁又知道呢？那些在龙口泛黄的记忆就像那些已经泛黄的照片，那些泛黄的照片上我小小的身影，桀傲不训的眼神也不知道藏在那个叫做菏泽的小小城市里的哪个角落了。如果你要问我喜欢哪个城市，我的回答是烟台龙口，是龙口而不是烟台。烟台这个发展的太快的现代化的城市让我这个山野里走出来的野孩子情何以堪！我还是喜欢龙口，也许没有任何理由的喜欢吧！
我在我大二的一天晚上，哭了，我觉得我自己有点矫情，但我还是哭的稀里糊涂。我坐着的阳台地上有我的一摊眼泪鼻涕，于是我知道我哭的很凶狠，我一边和小A打着从祖国的最东部到最西部的跨越了好几个省的“越洋”电话，一边哭。手足无措的小A问我为啥哭了，我说：我不知道。我不知道我为什么矫情的哭的昏天黑地的。小A说：“高中三年你从来都没有像今天这么哭过，从来没有，这是真的。”我在电话里向小A哭了四十分钟，然后站起来挂了电话，到那个昏暗的象牢房的水房里洗了把脸，肿着电灯泡一样的眼睛，回到宿舍打打闹闹，又有说有笑起来。
大一的来了，我发现自己真的老了，虽然我和他们一样还依然是九零后，可是，我又在自习室里看到了大三大四研究生的师哥师姐们，然后我又告诉自己，我还是很年轻的。不大不小的年级，夹在中间，甚是尴尬，因为不知道该怎样看待自己，是孩子还是已经长大了，我不知道。希望自己在以后的生活中，不迁怒，不二过，这是孔子对颜回的中肯评价，也是我追求的生活姿态。还是好好的生活吧！