（一）倒数的幸福
去年的夏天，我大学毕业。
我选择去农村支教。我的家人和朋友都劝我。希望我能够在本地工作。我不知道我的选择是否正确，只是一味的坚持我自己的选择。我想，坚持下去就不会让我的生命中出现过多的悔恨，在我的青年时代。
当时我有一个男朋友。我和他在一起了三年。我们相遇在大学时代。曾经我们在一起畅谈梦想，曾经我们在一起信誓旦旦的认为我们一定会有平坦的未来。而我们爱情用平淡一词来诠释就已足矣。原来，现实和理想如此不融洽。
我的大学男友叫牛亘。我想听到他的名字就感觉这个人很朴实吧。事实上，他待人接物都是很有礼貌。他不爱说太多话。但是他爱会唱歌。唱歌的他总是会和平常的他演绎出两个不同的人。他在唱歌的时候总会很开心。满脸洋溢的幸福疯狂的蔓延到我整个心海。他在寂寞的时候最爱唱歌。而他，在我面前很少唱歌。他说不是因为不寂寞，而是面对我就不会唱了。我总会摸摸他的头，然后笑他。我现在才明白，被取笑的人是我才对。
每一个人都会有属于自己的习惯。在我步入大学之前我一直是单身。我没有谈过恋爱，一次也没有。
牛亘是我舍友的哥哥。有一次我参加我舍友的生日聚会。当时我和整个聚会的人都很聊得来。我们一起玩闹喊。可能所有人都认为我是一个开朗的女孩子。在聚会完后，我一个人在角落里抱自己。他走过来了。就这样，我们相识了。
他说我性格差异很大。他说他在看到我笑靥如花的时候动心了。他说看到我一个人落寞的抱自己他想用他身体的温度来温暖我。他说他相信他的一见钟情。
而我只想说我习惯了自己抱自己，我习惯自己取暖。我认为一见钟情就像冬天温暖的太阳，所有人都期盼它每天出来，而太阳的温度都不会高，持续时间也不会久。
他追了我一年。我没有被感动。我找不到原因。我知道是自己出了错。我知道他很用心的爱着我。例如，我穿高跟鞋逛街的时候走累了，他会把我的高跟鞋轻轻的脱下，然后背着我。我喜欢充实的感觉。可是我总会感到躁动不安。
大二的时候我答应和他交往。不是因为我动心了，只是我突然想要有一个人为我的存在而想念着。我害怕寂寞。但是我喜欢黑夜。我不知道这样的行为是不是代表心里还有坎坷没有过去。
在我周围的朋友看来，我是一个不会珍惜幸福的人。因为我总会忽略他的感受。例如。我答应和他在某个地方约会却假装忘记。我知道他找等我，但是我故意把手机关机。我知道他会让朋友问我在哪里。而我一般都会躲在他身后看不到的角度默默注视着他。因为我喜欢看爱我的人为我着急的样子。这样我会知道他是在乎我的。我是一个容易满足的人。但是在我的第一份爱情中，我从来不会勇敢的去爱。我怕我用心了，他会把我丢下。
我们混沌又平淡的过了大学生活。我们没有吵架。因为我每次任性，他会宽容。
在大学毕业以后，他说我在哪里工作他就要去哪里。我笑了。我想我这么容易满足的人为什么总是不放过他，不放过自己。我会心疼，在我失去属于自己的东西以后，尽管我不爱。但是我习惯了。
他终于还是离开了我，他说他不后悔爱我，我问他为什么。他说他尽管为我耗尽了所有爱的力量而变成了空壳，但曾经为爱的人执着的存在过。
之后，我便永远的失去了他。包括他的气息也不可能在我的世界里飘溢。因为他不再属于我了。但我有过怀恋。毕竟用过心，就难以忘怀。我恨我自己为什么总是折磨自己。但是事实上，我喜欢走弯路。思念也在害怕逃离过去的回忆，就像我们现在比陌生人还遥远。
（二）当我学会了爱，一切已不复存在
其实我很小的时候就想长大之后一定要去希望工程或者农村支教，因为我只属于一种人。寂静，猛烈，极端。在我八岁的时候我看到我姥姥在街头把一枚硬币给了乞丐，当时乞丐的眼神交杂着许多东西，这种东西深刻的印在了我的心里。在我回家之后我又跑出来去找他，我告诉他不应该在街头心甘情愿的做乞丐。如果可以，他应该自己试着去寻找工作。他非常认真的看着我，但是他没有说话。
那时候我还是一个不懂事的孩子。但是我又那么希望他能够自食其力。我只是单纯的不想看到一个人卑微到去要饭。后来我看到他没有丝毫任何反应，就大声的重复着刚才的语句。他周边的人告诉我。小妹妹不要喊了，没有用。他是个聋哑人。本来有工作的，只是他很不幸，他去年出车祸了。所以现在完全丧失了劳动能力。就在我听完这个人的讲说之后。我没有说话。我走了。只是暗下决心，等我长大之后我一定要多帮助一些这样的人。因为我要为我的感动负责。
在我12岁那一年，我收到一封邮件。这封邮件来自新疆。我非常好奇的打开了，里边只有一个吊坠，是一颗木质的心。还有一句话。“若是用心，梦想总会实现。”邮件是四年前我在街头遇到的那个聋哑人寄来的。我不知道他怎么知道我家的地址我不知道他怎么去的新疆我也不知道他现在的生活如何。我只知道任何困难，只要用心就可以克服。我当时整颗心都充满着感动。我没有回信。因为上边没有可以让我回信的地址。而他，应该是不想留下任何可以让我去寻找他的迹象。
后来我终于醒悟，在一个人狼狈不堪的时候或许只是需要一个被肯定的眼神。
我的人生没有大起大落。我是个极其深刻的女子过着忽而忽现的生活。我喜欢一些微小的事物。我喜欢一个人去旅游。因为在旅途中总会遇到各种各样的人。我可以看到他们几天的形态。我明白他们都将会是我生命中的过客。因为我不会珍惜，也不想学如何去爱。所以我喜欢过客在我生命中留下残痕的碎片。我有一个跟随我多年的照相机。它外表已经很破旧。它是唯一让我执着不弃的生命。因为它存有我忘记的记忆。而我从来不洗照片。只是会经常翻一翻照片能好让我记得我曾在某个地方定格过。
有一次我去一个寂静的山野拍一些树木。在寻找镜头的时候居然有一个人在晃动。我的好奇心很强烈。我就举着照相机走到她的面前。她是我生平见过的第一个眼睛如此干净明澈的女子。她穿有一条粉色连衣裙和一双编制的绿色草鞋。我很惊异。我试图和她搭讪。她目不转睛的盯着我却不说一句话。后来用树枝在地上写了几个字。我是一个哑巴。当我看到这几个字我真的无力站起，我坐在地下。我在想是