四月末的校园，芳香四溢。榆叶梅水粉色的花瓣上点点晨露，令人欢喜。很多人以此为背景拍照，微笑的姿势在镜头下摆的完美无暇。五号公寓前高大的不知名的花树盛开大朵大朵的，阳光下白的亮眼。有大人带着孩子散步，仰着头嗅着丁香花淡淡的香气。已经记不得当时的我是以怎样的心情看待这一切的了。有时候会想要写日记记录一下自己的情绪，然后等到某一天翻看起来，会想起自己曾经是如何的面对困顿，又是如何在无法改变的残忍中一次次的死而复生。已经很久都没有动笔写一些散文和故事了，会觉得心有匮乏感。
回家的时候天气骤变，黄沙漫天，飞沙走石。母亲在电话里一遍又一遍的问我什么时候才到家。她很想念我，我知道。她腿上的肌肉疼，说是翻土种菜累的。我听了很心疼，但最终一句话也没有说出口。她已不再年轻，而我正直年少。就这样逐渐感受到她的苍老。像是一个轮回，彼时我是顽劣的孩童，需要照顾，需要关心，需要绝对的爱和宽容。此时他们是老小，需要我以同样的方式温柔的待他们。
五月，暴雨狂风肆虐。席卷了一切热烈的生命，窗外的粗壮树枝被刮断，小路两边散落着一地颓败的失了汁液的花瓣。缺失了颜色残存的梅花，没有人再为它驻足，这多多少少让我有些难过。然后我静静悄悄的撑着伞，踏过了看风景人们的悲哀，一路向前。半个月的阴雨连绵，让我整个人陷入了一种安静的状态。倾心于日光的滚烫，亦偏爱雨季的冰凉之感。有时甚至会在大雨瓢泼的晚上，被轰然的雨声惊醒，心跳加速。呼吸困难。仿佛自己置身于雨中。撑雨伞，是一直不喜欢的事情。16岁的时候喜欢淋雨。淋到全身湿透，然后再用自己的体温把衣服硬生生的溻干。那时的我怀有无穷尽的青春的力量，无所畏惧。一头清爽的短发，落拓不羁的笑容。整天想着如何翘课上网，叛逆至极。而如今的我已经每天被导员硬性要求穿上一身西装上课，有看不完的书，想不完的问题，时间永远那么不够用。
六日立夏，气温持续低迷。大有穿秋裤的趋向。室友买的裙子和超短裤一直放在柜子里穿不上。母亲喜欢我夏季穿牛仔裤和白色运动鞋，这也是我心之所向。一直拒绝穿短裤和裙子，觉得露腿会显得很不庄重。就是这样，心中的某种禁忌从未被开启。
这学期朋友Q开始谈恋爱，无聊的时候不再看校园小说消磨时间。也就意味着我拥有了两个图书证的使用权，可以每次借阅两本书看。文学书籍在六楼，人迹稀少，而我是常客。因每天写读书笔记时用力过度时间过长，右手虎口肌肉剧烈疼痛。拿书都没办法一下拿三本，令我哭笑不得。还有每天吉他的练习，转换和弦爬音阶到手指抽筋。这不能不算是对左右手的一种虐待。随之而来的是脖子落枕，不敢低头仰头转头，朋友劝我这段时间先别看书了，然后我笑笑还是雷打不动的看书做笔记。说到底读书只是件谋心的事情。
母亲节的前一天我早早起床洗漱，去食堂吃饭顺便把书给路遥带去。然后背上书包去图书馆看书。拿出白纸本打算写东西，期间路遥来了一两次，弄得我没有了头绪。然后我拿出了手机上网，看见昊昊发了一个图片，并问其含义，一时兴致所至，写了一大堆对图片的理解，发送给了她。后来我才发现这是ONE上的图片，图片下还有一句话，心里有就是有，心里没有才是真的没有了。看到这句话的时候在上晚自修，听着萨克斯悲惋的曲子，纷乱的感觉从背后翻涌开来。经历过时间的缝隙，一切都那么澄澈，一切也都不那么重要了。向之所欣，俯仰之间，已为陈迹。
不喜欢与人看电影，是一直无法治愈的怪癖。最近找了很多老片子来看，却非常失落，没有自己想要的感觉。所谓的情感极致在影片中表现的极为拙劣。人性和道德在面临巨大抉择与考验的时候被刻画的很虚空。然后我又去网上翻那个老的不行的窗外看，总觉得少了点什么。但喜欢老电影里的那种简单。记得去年看这本书的时候是在上礼仪课，结尾江雁容看到康南的那一幕不禁令我潸然，坐在教室最后一排把脸埋进手掌哭了起来。本该相忘于江湖的结局，却是这般酸楚凄凉。她始终都在望着窗外，那个虚无缥缈的世界，包含着她所有的梦和幻想。她曾经有过触及，但因此用了一整个青春来忘却。遗憾是故事避免不了的结局。而我们也是一路带着遗憾成长起来的。它让我们自省，坚强。
很久没写歌了，大概是从上大学以后就终止了。前几天把高中时写的一首歌拿去让别人谱曲，期待着完美的歌曲诞生。昨天灵感涌现，构思出了个童话。但明天茶博会开展，我们会展专业的要去当志愿者，所以趁着今天把这篇文先贴出来。最近在读禅诗。无事于心，无心于事，不是没有事，而是不执著于事。很喜欢的一句话，送给正在阅读此文且热爱生活的你。