原本对自由的期待被索然无味的生活取缔，我每天都尝试着恢复生命本身的意义，我执着的相信着我可以，可稍不留神的，他似乎就跟随着思考、拖延、懊悔就又结束了一天。每次的挣扎我都会潜意识的认为我拥有了所谓的成熟，可未来的我一定又在某一天嘲笑现在的自己。翻看自己以前的纪录，总会鄙夷的迅速删除，颇有搞不清当时为什么那么幼稚的思想，可又猛然记起当时也是在为了彰显成熟啊。
一岁的时候就会说话了，当时有没有窃喜自己已经长大了？三岁的时候被父母牵着上街，那些邻居都会惊叹的说一声，孩子都这么大了。六岁就上学了，我就感叹自己童年已经消失了吧，终究是长大了。六年级过最后一个儿童节时，我当是彻头彻尾的明白，以后真的意味着成熟了。第一次和别人吵架，知道被语言攻击时的难受，可还想虽然想哭可是我也拥有了保护自己的一种方式，觉得以前的成熟都是孩子的玩笑话。第一次抛弃懦弱为朋友出头，勇敢的停止了他们的指责，开心地以为可以保护身边的人呢。第一次住校离开了家，以为学校就是一个社会了，我在许多晚上想家的泪水中自认为完成了独立与蜕变。后来，和一个原来要好的朋友反目成仇，那种极度难受想退学的冲动又换来了我想象中的成长。我一直在自以为是的相信着，我会随着时间的剥落，褪去身上层层的稚嫩。
当我执着相信自己成熟的时候，我以为真的像名言说的那样，梦想是一场华美的旅途，于是我被现实撞得头破血流后仍然不知道，是梦想没有那么美还是原来自己从未拥有过梦想。我执着的相信在人生的大海上，活鱼会逆波而上，死鱼会逐波而流。可我又被所有的条条框框吓得生怕偏离了一点大家行走的方向。我成熟的以为并自大的感叹，这就是人生啊。
可是似乎并没有那么深奥，就像你坚定的相信自己是独一无二的时候其实你与别人相差无几，当你意识到你的死去只会让身边爱你的那些人伤心时，你就可以知道，哪些人哪些事对你来说是值得，而不是一腔热血。
倔强是个褒义词吗，珍惜又是否做得到，成熟时真的来到过还是自始至终的幻想？
我曾经执着的相信，儿时月光下的凉亭会在某一个夜晚回荡着我清脆的笑声，相信会有那么一场盛大的雪并没有下的支离破碎，相信会有那么一池的荷花和一叶扁舟带着我回到那静谧的午后。可现实我的身影却在一个昏暗的午夜踉跄的走着，身影被灯光渐渐拉长，又被另一个灯光接住，变短、再变长……
又是自作多情的强加自己成熟，可是当我看你空间却发现对我加密时又想起以前彩色欢愉的镜头。当我审核自己朋友列表时低沉着心情把你移到同学的分组又想起你笑嘻嘻说的永远是朋友。当我点开你的头像或想在你的空间里留言又不得不考虑你是否还记得我时，是时光让我以为自己经历了太多，而后又有一种成长的感觉。
像席慕蓉写的
假如我来世上一遭
只为和你相聚一次
只为了一万光年里的那一刹那
那么就让一切该发生的
都在瞬间出现吧
我俯首感谢所有星球的相助
让我与你相遇
与你离别
完成了上帝所做的一首诗
然后再缓缓的老去