我的朋友，请原谅我今后再不能明确的告诉你，我离开或是回来的原因，我只是突然厌倦了任何无谓的解释与说明。有些时候，我是个不够热情的冰凉女子，只能独自在文字中一路沉默着停停走走，无声诉说人性深处隐埋的挣扎、困惑抑或落寞，构建我繁复真实的精神体系，然后让所有的一切都沉淀在时间的长河里，归于寂静。你若在文字中找到某种心灵的契合，隔屏的我将会与你相视而笑，若是感到疏离或是不适，请静静的离开，将我遗忘。
这个六月末是如此的炎热，心却依然薄凉如斯。搁置了写作，闲置了画笔，冷落了友情，甚至是我生命中最为重要的亲情。日子在希望和无望中绵延和伸展，漫无边际的发呆和幻想构成了我生活的主要状态。
我不知道自己是否属于间歇性消极情绪发作者，总是没有来由的对所追求的一切产生质疑，包括我为之迷恋的文字和绘画。我始终对未来缺乏应有的信赖和安全感，常常感到孤立无援，这种感觉随着年龄的增长愈发清晰。我不断建立新的信仰，却总在不经意中摧毁，变成一片断壁残垣。于是我只有尽可能地保留和丰富着美好的记忆，借此说服自己完成这一场素淡而微渺的生命历程。
有人说，渴望是美好的。我不知道自己是否属于贪心的女子，我渴望得到很多很多美好的东西，如渴望永恒真诚的爱情，渴望灵魂自由的歌唱，渴望进入艺术的神圣殿堂，渴望高品质的生活……然一切一切炽热的渴望，往往总在现实中归于寂静的冰冷。我徘徊在荒芜一人的荒野，不知道这一条荆棘遍布的路途，是否能通向我向往已久的圣殿和美好。
末了，我发现自己只是个沉溺在梦幻里的逃兵，一个偏执的完美主义者。一直以来，我迟缓的脚步总是和疾驰的理想背道而驰。我小心翼翼的行走在预定的生活轨道，强行自己认同并服从大多数人的人生价值观，力求中规中矩的工作、结婚，做人，木然地享受物质生活带来的表象愉悦，陷落于尘世烟火的沼泽地。相信人只有理性和克制才能带来生活的安稳，相信树立一定的理想才能让灵魂不再苍白。然我始终无法驱除内心暗涌的孤独和迷茫，它们仿佛已在灵魂里扎了根。在喧嚣的人群中，我依然能闻到听到它们驱之不散的气息。我看到那些被我违心酿制的快乐和安稳，短暂而微弱，正如风一般飞快的掠过时间的背面，悄无声息的奔向远方。
恍惚中，我看到了两个分离的自己，一个是漫不经心、颓废的自己，淡漠疏离的神色，在无边的空白中送走一天又一天宝贵的光阴，没有知觉，更不知疼痛；一个是热情洋溢、浮躁冲动的自己，明媚的容颜，牵强的微笑，背负着沉重的欲望，在尘世间若无其事的行走着。
或许，我的本质里有一种与生俱来的自虐和悲观倾向，即便是生活的舒适安逸仍无法彻底驱除。于是行走尘世的我，才总是在两个矛盾重重的界面之间犹豫不定，一直未找到正确的方向和安稳，更不知道真正支撑我生活的意志是什么。我只有煽动自己的脚步不断的向未知的世界里追寻，永无尽期。
然，灵魂，在追寻中升华，也将在追寻中幻灭。