回忆，回忆，回忆……
2007年的七月，流火的季节，喜欢那炙烤的感觉，因为那时毕竟还能有机会去幻想每个晨曦。
七月里，一群陌生的人突然的闯进我的视野，又突兀不容推却的一起共事，之后融入彼此的生活，掺混在彼此的需要磨合的世界里。可谁想随之而来的却是耗不尽的噩梦和每每盈眶潸然的泪水。
今天，又是属于七月，又是同样流火季节。如今的我是厌极了这样的七月，只因为七月让我有对你的一些顾忌和那些扯不尽的纠葛。我努力的想六年来发生的所有，但是除了这些令我难受外，就再也没有什么可以剩下的了。
芸芸事事，戏中角色进出更迭，但所有演绎的无外乎是机械重复的故事，机械的重复了六年来的每日每天。只是我有许多的悔和更多的忏，这也仅仅只是因为缘于与你之间的一场错误的相识。
逝去时迅流年，奄乎一梦，暮然发现却是足有六年的光景。
六年的记忆里有许多关于你的画面，令我厌恶的却也恰恰是你。你的影像似乎总在我真实回忆的镜头前踅来踅去，来扎痛我记忆的美好。当我在过去的骄傲里沉醉时，也正是因为对于你的记忆的重现才能每每终结我最欢欣的时点。我挥不去忆中的你那张令我着实可怕和令我生畏的世侩肮脏的嘴脸。
我慢慢的吸着烟，慢慢的闭上眼，体验着烟丝燃烧给我强烈满足的感受，来压抑对于你记忆的憎恶。相对于你我宁愿对自己残忍，让自己早一分钟死去，来终结对你的憎恶和恐惧。当我抛出烟蒂，狠心努力的剪辑关于有你的所有可憎场景，比如共事、会议、会宴等等所有的画面，却发现那些所另我讨厌的画面终是挥不去，也赶不走。日复一日，恶梦连连往复的循环。午夜惊醒后，我开始反复的呕吐，之后只有用酒助我麻醉，才能让我重又昏昏然的睡去，我这才发现我真的是病了。
我怎样才能医好自己的病症呢？努力寻找却找不到最好的答案，但我总是尝试强迫着自己不再去回忆有关你的一切。可是最令我不解的是，你那张徐黄半老并且可怖的脸孔总能很快在我眼前的轻易且自由的浮现，你极不对称的身形总能突然的蹦出来在我面前晃动，晃动着你那张扬的神色……于是我开始幻听、幻觉了。“这是不是你拿的”，“是不是你弄脏的”你这是在干什么？”一张张嘴巴微动，溜须拍马，状告于人的可笑画面就会接袭而来，来扰乱我本就很少的安静。于是我开始惴惴不安，甚至魂飞魄散或是目光呆滞涣散的游移。
此时的我，早已暗暗捏紧拳头，浑身发冷。狗屎一般的你，让我烦愁，让我挥之不掉，并且长时间的留驻在我记忆的最深处。灰暗的六年时光，算得上是我的一个梦魇，你真真切切的抓住了我，我已经得上了强迫自己的病症。越想放逐关于你的画面，越是偏偏又把你刚好放在我无法删格的脑海深处，越是流亡和忘却不掉这些关于你而徒然增长的烦恼和苦痛。
荷塘的夜色好美。从六年前的七月之后，我就再也领略不到这样的美好了。生活中，现实里，记忆里，无论是我多么虤虤暗色，还是心理防线扩展到埏埏无限，都是无法将你拒除。因为我认为你是奇葩中的一朵例外，是一个无法理喻，而却又是合理的存在。你就是来去华山的一条道路，无论怎样的防避，都无法绕过你。无论我怎样的不情愿，却还得辛苦的佯装笑脸相对，都得接受你那张尻腚的脸和那涂黑得有些恶心的眼睑。当你有勇气穿上那件紧身的衣裤时，你更像一截狗屎，来连接和迎合上下黑黄的两个部分。你就是那么重要的联系和续接着可有可无的青黄。你常常让我无言以对，助长我更加沉默的气焰与心态。你的出现常常终止我滔滔不绝讲话的习惯。梦里的你常常让我躲在荒芜人烟的大漠中孤独的穿行，走向一个孤独的向往……从一个荒芜走向另一个荒芜，从一个废墟走向另一个废墟，默默无闻的沉默在慢慢接近死亡的渊底。
六年的每日里，我忍不住潜行观察你。夸张、变态、强装欢颜是你最丑陋的样子。有时候虽然有那么一点点的艰辛相近，但却常常掩饰不了你那旋吃旋坐，那令人做呕的懒样子。我真想告诉你强装欢颜的成功与否，不在于你别有用心的钻营，不在于你表象毅力刻心的装扮。我每每不小心瞧见你那双面的本性在自相残战时，常常令我不悛哑然。看你努力费心的上窜下跳的表演时，看那些卓现你百出的丑态，我真想狠狠掌掴你的脸，把你快快的疻醒。
工作时长内，你能洗弄自己的小零件，你能抠挖那一双令人恶心的脚片，甚至你能大声朵颐你的那些垃圾般零食，来尽量餍足私欲。对待员级时从来冷然傲慢的态度，但对待上司时又是捏拿出另一副满面桃花，盎然春意的神情。前后两种竟然是截然不同的两张臭脸孔，你简直就是桃花坞中变脸如翻书一样简单的大师。我经常问我自己，你的原形真的是一截狗屎么？六年里我看不出你哪怕有一点的好？这一点足令我称道和一万分的佩服。是的我真是被你搞失败了，我突然的对你一点都恨不起来了，甚至竟催生出对你一点点的敬畏来。你仿佛就是一个吃拉无罪的羔羊，尽管挑丰茂的草叶，而祸祸更多丰盛的草质。又像一个可怜的低能儿，把一团屎糟糕的弄满一床，还在满意的傻笑，表情舒坦得天真而无邪。
我是一个睚眦必报的小人物。我如何的学佛悟道也相忘不了憎恨于你。我待不起旁人的稍稍不逊，无论是哗众取宠的噱头，还是戏谑的玩笑话。但对于你，我却只有焦头烂额，手足无措的俨然望之，因为你简直就是一个另类中的极品。你就是一个烫手的山芋，我真想拽你于化粪池中，又恐怕殃及无辜争食的蛆虫。所以只有对你无尚恂恂的敬畏，泪眼垂青于你假扮的天真和烂漫，垂青于你越来越彰显出来的无知和幼稚。
六年前的七月之后，我充满了无聊，进而增加许多关于我恶梦的材料。梦里梦外全是关于生活，关于生活的虚假布景。
我是能看见一个手持花伞，斜石而下，失足落水的女人。慢慢的跌入深水，而又快速的露出侘傺的脸来。那双惊惶的眼，还有那满是水的尿泡脸，竟然能粘上几绺长发，显得是那样的狰狞，真像一截荡漾的狗屎却特想抓住真实的一截救命的狗屎，在那里拼命的荡漾。我想伸出援手，停止我纠结思想的煎熬，停止你的挣扎，然而我未能尽愿。不是我忘而怯步，而是我不解。早有人在顺势打捞起你和你的悲惨，而后蜷缩在他的怀里瑟瑟的发抖，惊魂未定和奄奄一息。更是因为我见不得流血的伤口旁边竟然还是疤上叠疤，突然竟让