一
天色微蓝，深秋极凉，怀念夏日里的温度。
攥一片素白的时光，静静地梳理着自己的思绪，我确实很需要腾一个空间出来面对纷繁的尘世，人，其实是很难抵挡外界的侵扰。
写字，音乐，上网，聊天，每样都不可或缺。然而，我不知道某一天，我会不会对它们产生厌倦？
有一段时间，热衷于跟同学群聊，忙中也忍不住偷闲侃几句，有空的时候很疯，一聊就是几个小时。他们很能吹棒，天南地北，从古至今样样偕通，我算是最活跃的一个，他们都喊我“管家”。在这里真的得到了无比的快乐，平静的生活总算添了些许色彩。
这两天有位每天都在线的要好的同学突然的没有出现，习惯看见他的身影，我莫名地担心起他来，会不会发生了什么事？于是忍不住打电话问，他说安好！
我想想，是自己过于重情了，过于忧心了。不知道，要是自己消失了，会不会也有人挂念呢？
于是就想做这个试验。我憋着一天没吭声，静静地看着他们你一句我一句轻松地神侃，我一直在屏幕前偷笑，因为他们都在问：“管家”人呢？我们的“管家”去哪里了？俺们想念她！
一股温暖从远方次递而来，微微地渗入了血液里。我知道，有些牵挂在彼此心间根深蒂固，不需要考验，情就在这里。

二
我终是厌倦了我一直认为不可或缺的东西了：写字，音乐，上网，聊天。
变了一个人，渴望安静，不听音乐不写字不上网不聊天，把自己局限于另一个世界里面，有种画地为牢的嫌疑，心甘情愿不想走出去。
甚至连我最放不下的牵念，也倦了。曾经朝思暮想，曾经日盼夜望，曾经苦苦等待，试问一颗心能承受多少感情煎熬？思念的负担过重，也许真的累了，再也不想了，释放一块小空间，好好地爱自己。
每一种心境都有时候，我相信，我会做回原来的自己，偶尔的厌倦只是在我欢快的生活里打了一个水漂而已。
此刻，心如止水，无波无澜，这又何尝不是一种享受？

三
曾三番四次领教胃的痛击。昨夜零晨三点，胃痛又来偷袭我的身体了，弄得我又拉又吐，把心都纠紧了，全身乏力。痛得趴在床上用力咬紧被子却未能减轻痛苦，冷汗从每个毛孔里渗出来，全身发冷。难受却无法哭出来，哭，更是无补于事吧？告诉自己，我能挺过去，这点痛算得了什么？然而，一股莫名的无助就瞬间淹没到胸口。
当一个人有病，再坚强也会变得万分脆弱；当一个人有病，再优雅也只是病人，无法优雅起来。病人就是这样，不痛的时候是健康人，痛起来简直不是人。胃一直都不好，只是不痛的时候就忘记了自己有胃病，不注意饮食，都怪自己没管好自己。如果再给我一次机会，我一定好好珍惜它，不会吃对不起它的食物。
我想，再也没有比健康更重要的事了。我们都要好好爱护自己，保护自己，照顾自己，远离病魔，无离痛苦。
最脆弱最难过的时候，有一种渴望及想念，如果老公在身边该多好！老公，我很想你！

四
今天，我的灵魂终于回来了。
如果用一个词来形容文字对我的重要性，我想“灵魂”是最合适不过了。它是深深依附在我身上的灵魂，它是我的忧伤与快乐的吟唱的歌者，是我的向往与梦境的表达的使者，是解我烦闷慰我寂寥的真心朋友。
那么久的一段时间，无字落笔，我以为文字它就这样抛弃我了。对于一个热爱写作的人来说，这是一件多么可怕的事，为此我深深地懊恼纠结。对着电脑屏幕默默地发呆，设置好了一惯的写字方式：楷体小四号，感觉这样灵感来得特别容易，可是无论如何努力竟然找不到一个下笔的理由，越是期望能写出点什么越是无能为力。
朋友说，你就缓一缓吧，等有了灵感再写。
我说：我害怕文字离我远去。
对于文字，我还没有足够的驾驭能力，只是我不会放弃，会继续写下去，直到生命结束。

五
秋凉人心暖，我把自己安放在离太阳最近的地方，打开心门，让灿烂填满心房，让温暖装满心间，但愿世界安宁，世人安康！