最后那场雨，下在昭通。
因为那场雨，我最好的朋友与我分隔在了中国版图的南北两端，他去了冰城哈尔滨，而我，依然留在了这个南方小城。
我在接到他电话的那天中午，打着我的小花伞奔出了学校，雨下得很大，我坐在出租车里不停地催促司机快一点，再快一点。司机显得有些不耐烦，他看着我的表情像是在看一个犯二的姑娘，只是那一刻，我并不在乎。
车子终于到了车站门口，雨已经变小了。我打开车门撑起我的小花伞抬头的那一瞬间我就看到了他，他穿着一个单薄的T恤打着伞站在那里也正好看到了我。
秋天的风凉飕飕的，我看着看着，心里涌起了难言的酸涩，为了这不敢去想却是注定要到来的离别。
他带我去了一家很有名的餐馆，点了我最爱吃的麻辣鱼片和红烧青笋。我们都很默契的没有说伤感的话，只是聊一些无关紧要的话题，像以往一样毫不客气的开着对方的玩笑。
饭后，我送他去坐车，临上车之前我终于说出口：“来，抱一下吧。”
那是非常干净的拥抱，不带任何暧昧的色彩，在他宽厚温暖的怀抱里，想起人生无常，想起不知再见是何时，我的眼泪便不可抑制的流下来。
我们心里都很清楚，这一别，也许余生都不会再见了。
每个人都有一片森林，迷失的人已经迷失，相逢的人会再相逢。
我没法拿村上春树的这句话来搪塞自己。
有那么一瞬间，我多想自己是个拥有魔法的人，把他变成一件随身可携带的小物品，因为这样我们就能生活在同一个城市，同一个地方。
我心里一直都有一个这样阴暗的小秘密。
每一次我喜欢的人要离开我的时候，我都很想躲起来，让他们满世界的找我；或者是他们生一场病，短期内必须要住院治疗。
这样，他就会在我的身边多留一阵子，这样，我就为自己多争取到了一点儿时间。
这些事情在我的脑袋里演习过无数次，但在现实生活中，我一次也没有实施过。
每次我都会保持得体的笑，朝对方挥挥手，嘴里说着再见、珍重、小心，然后在转身之后，一边手足无措地摸着口袋，一边对着空气号淘大哭。
这就是我心里阴暗的小秘密，但是这么多年来，谁也不曾发觉。
我不能做这些事，我比谁都明白，如果我这样做了，不只是别人会厌恶我，就连我自己也不会原谅自己。
从什么时候起，我那么在意姿态，我想情感和自尊心只能取其一那我就要后者吧。
我这一生都不能抛弃我的自尊心，而感情……
不记得是谁说过一句话，爱情是奢侈品，有最好，没有，也能活。
对于我来说，友情也一样。
“不走好不好？”这么简单的一句话，我永远也说不出口。
于是我忍着锥心的疼痛，一次又一次，我痛恨离别，可是又不断地在接受离别。
因为我不允许自己的失态，所以我只好在每一次的离别后不断地反刍着悔恨和遗憾。
我坐在回学校的出租车上，车窗外面全是跟我毫不相干的陌生人，他们说着我听不到的话，他们穿着五颜六色的衣服，一张张面孔从窗外一闪而过，我的脑子里不断冒出村上春树的这句话____
你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。你要去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。
我靠在车座上，伤感突如其来。
可是，就在那一刻，我忽然明白了。
令我痛苦的，并不是我必须离别某个人。
真正令我绝望的，是离别本身。。。
那个雨天，我忽然领悟，原来生命是不断地与心爱的人和事物隔绝的过程。