总是留恋着百事可乐的香味，不愿意忘记曾经和朋友们一喝百事的岁月，有时候思念的时候，还会扬起头，一口气喝下大半瓶的可乐，在这个城市，似乎可口可乐比百事卖的更好，不过我依然痴守着曾经的年代。当年我们踢完球之后，每人手里一瓶可乐，大谈特谈刚才的风采，而现在我不仅一口气喝不完大半瓶的可乐而且再也找不到当年的感觉了，而我的青葱岁月尚未褪去，嘴角已经沾染了酒精饮料的痕迹，也是一仰头，一饮而尽，嘴角依然是在微笑，不过多了无奈。也许这就是成长，将水里的碳酸香味换成酒精的醇味，没有任何的感觉。
有时候在想为什么在大学里就要喝酒精饮料，所谓的成长究竟是不是如此的简单，年华之殇。也曾经想过长大，也曾经想过大学，不过却始终是一个迷离的梦境。越来越强烈的回想起《反祖》里边的结尾，那是一声强烈的诘问：人为什么而生存，或许用在这里并不是很适合。又或许这就是所谓的成长的伤。当伤在文字里流露，成了忧。
很多朋友以前的也有现在的曾告诉我说我的东西里边的忧郁让人心烦，可是有时候，那种感觉就像是在一个毫无人烟的旷野之中，想出去，却找不到回家的路。在琥珀色的尘沙里，不自觉的流浪。在哪个只属于我的空间里，我可以自由，却也有着意想不到的代价。那种伤并不是疼痛而是一种无言的煎熬。就象他说的，我的笔力在高考的前几个月里忽然的下降了很多，当时我并没有察觉，他说：你变了，起码是这几个月，你变了。我并没有理解这句话的含义，因为那时早不在写这些自己喜欢却被老师骂为无病呻吟的文字，也就没有感觉的到自己的功力在下降。而当我在大学里的时候，他说：咱们一起写一篇文章吧，题目是“且听风吟”。我说好。然后我发现了他眼里的一丝落漠。最后我才知道那是为了我曾经的笔力，在叹息。
果然，我写到一半就再也无法继续，然后是道歉。在那时我才知道原来我的灵感所剩无几。当时的放弃，放弃了很多，挑灯也读，整理练习，背诵古诗，做那些曾经想都不敢想的厚厚的习题册子，换回了当年在成绩单上傲视群雄的我。尽管我很多次自己对自己说我并没有放弃我对文字的感觉，我并没有荒废掉我的文采，可是当我写那篇文章的时候，我才发现我错的是那么的离谱。还记得当时的压抑，想要爆发，强忍住，因为我知道爆发后我将前功尽弃。
从曾经的少年轻狂到现在不知不觉的对生命多了些须的敬畏，从当年的桀傲难驯到现在的循规蹈矩，中间经历了放弃和换取。青春的书页实在是太过的玄妙，尽管命运将它装订的如此拙劣，却也只得说青春是一本仓促的书。
放弃了那些我没有任何资本的骄傲，因为我只有站在颠峰才能回望过去的苦痛，因而我又产生了对优秀的渴望，所以我开始了放弃或者说交换。我相信天赋，同时我也相信努力，不诉离殇。那时的宣泄成了难以改变的风格。
放弃了幻想，从那种天马行空的自我中解脱，当艺术的魅力抵不过现实的紧迫时我并不是很从容但是同样做了让步。当饱满的精神家园和无奈的现实世界相冲击时我并没有把成败的天平放正，用一方的倾斜来换取了另一方的升起。因为我只有有限的砝码，我不可能在那里游刃有余的来保持着两边的绝对平衡。原因很简单：我不是天才。
放弃了娱乐，放弃了感情，放弃了很多。换取的只是很少。
当我们收敛起我们的目中无人才会发现我们早已游离于人群之外，当我们狼狈不堪的穿过时光的追捕才知道我们早已不是从前，当我们张扬在自身之外的所谓个性棱角被慢慢的磨平后才发现其实我们一无所有。剩下的只是惨烈的成绩伴着父母的揪心。
所以我只有选择放弃，为了自己曾经的放纵。虽然发现的时候已经是惨不忍睹。为了那些虚无的大学为了那些飘渺的分数。
依然不知道成长的意义，是一条静静的溪流在季节的边缘缓缓流淌，在叙述着关于人生的等待与张望，即有汹涌，也做暗流。
于灵魂深处惊醒的凤凰，在涅盘。当岁月的梧桐将季节的光环消磨干净，我回头在笑。没有理由。没有伤。
不知道怎么去充实自己为了换取而牺牲的曾经的大脑，于压抑之中丧失的灵感，于困惑之中丧失的激情。
难道长大是意味着放弃？有时觉得人生漫漫长路中就是一选择的过程，有得必有失，然而我没有想到失去的竟然是那么的多那么的重要。
时间顺流而下已经漫过脚踝，我只能不变的坚强。接下来的事情亦如一道选择题，我不能在那样的摇摆不定，我还可以完成对青春的救赎，本来就知道了成王败寇的游戏，少年再不允许放纵，再也不会败给软弱和无知，少年将用自己的默默行动来表现着自己的倔强和骄傲。
抬头天外，星星依然在闪。从此不允许有陨落的誓言。