【姐弟恋是甜蜜的，姐弟恋也是苦涩的，两个炽烈相爱的人，却在现实面前要考虑得太多太多，有缘在一起吗？相爱的人啊！心一动泪已千行，情在燃烧，心在流血，情归何处，爱悠悠，遗恨也悠悠……】
【1】往事不堪回首，对的时间爱上了错的人，
十几年前在我20岁的时候，我有一场初恋，那对我是毁灭性的，很多年我都在伤害中。
那是两年的一个的等待，等一个比我大5岁的男人离婚，应该叫他男人，虽然他当时只有25岁。但在我看来男的结婚了就是男人，女的结婚了就叫女人，否则就还是停留在男孩和女孩的那个线上，就如我现在，还没有越过那个线，准确点说还没有和男人在一个屋檐下捧过那个证度过一个朝夕，所以内心的清纯只有我自己知道。
一直做着这样的女孩，只是在时间流面前给自己不知不觉地加了一个大字，我是一个大女孩了。
在和那人相处的那段岁月里，其实，我无法知道自己已经踏上了一条不归路，他为我的人生将带来的是什么？那时的我真是无法知晓，但我却固执地想我可能以后很难再爱上什么人了。不是因为爱他，而是因为心中的伤痛。
十几年已过，这个漫长的时间足可以把一个在襁褓中的婴孩长成一个少年了，而我却一直孤独的在舔舐着那当年的伤口。
当年，潜意识里不在等他，坚决要和他分手，一个是希望自己能清静下来，二来，其实还是渴望和梦想能遇上和我感情相配的人，不要像他那样，我是说和我感情及心相配的人，我也许会好好地爱上他，然后可以和他好好的去生活。
其实精神上的占有远远要比肉体上的占有要来得凶猛。我对那人的影响我在这里不想多说，我后来写了一部叫《雾里的女人》的长篇。
我其实也无法知晓我实际上对他有多大的影响，有没有影响，看后来他的情形好像没有什么吧！这都是外题了。
但在后来长大了些我明白了：有婚姻的人和涉世不深情窦初开的小女孩“谈情说爱”，那简直就是在作孽和做损。我现在才明白为什么我爸爸当时会那样地愤恨，甚至想宰了他。
事实上结过婚的人和没结过婚的人内心是绝对不一样的，准确点说有过性和没有过性都是截然不同的。
其实在我和那人两年的相处中我一直很纯洁，我们没有在一起发生过那事，当然我的内心是有一道防线的，好像有了那事会很丢人，会怀孕，会变得不纯洁等等，所以我和他说过：我们只有结婚了你才可以动我。他的眼睛躲在眼镜后面看着我，随之我也无奈地迟疑着说：当然，如果结不了了，分手那天我也会把第一次给你，给我的初恋。
后来，事隔多年我和好朋友说起这事，她说：
“你真是个头等的大傻瓜，不懂得按套路出牌。”
她是说我不应该把没有为你离婚又为你带来无尽伤痛和折磨都要分手了还把第一次献给他———给一个明摆着伤害了你的骗子。但那时候我却固执的有着自己的想法，尽管事过多年后我早后悔了。（待续2）
【2】错的时间爱上了对的人
直到后来我遇到了纯洁正直的艾华，可是，他比我小好多，但我们相爱得很深、很真挚，我才遗憾地想到：我要是和艾华一样的年龄，一样的年轻纯洁，没有过伤害该多好，要是能把我退回到20岁22岁该多好！我们可以牵手在阳光下，畅游在我们对彼此深情的爱里，可以和他计划未来，可以和他站在父母家人面前谈论我们的婚事，可以尽情地享受我们的爱情，可以深深地感受艾华那深情的对我的爱恋，我也可以无拘无束的把我所有的爱毫无顾忌的都给他，然后幸福着——去做他的爱人。就如我们曾说过的：如果不是这样，我们可能相爱的第二天就会去领证了。就包括后来我也在想：艾华是我这一生最愿意嫁的人了，我明白我的心。
造化真是弄人!
但我的心里我知道，艾华成了真正的“我一生中最爱的人！”
写到这里，我想起在几天前我的艾华在电话里还和我哭了很久……
其实，他一次次真挚又沉重地对我说：“姐，姐啊！我爱你！你知道我有多爱你吗？你知道吗？我不敢想我失去姐会是什么样子……，姐也许是我这一生的心痛和心疼了，你知道……我的心……有多痛……多难受吗？你知道吗？……”他说着哭着，泣不成声，其实这样一次次一次次，从白日有时候到深夜，面对面，有时候电话里。
我也在哭，泪水静静地滑落……
不一会，他的声音颤抖又惊慌地说：“姐，……我的嘴……和胳膊……在麻……。”
我心疼极了，慌乱着我也尽力收住了哭声，我担心着，对他声音都差了似地说：“艾华，不要哭了，快别哭了，……，艾华——，艾华——，艾华！”我一遍遍地叫他，而我的泪水却在不停地滑落。
也许我们不应该相爱，可我们爱得却是那样的认真，那样那样的不可阻挡，那样那样的实心实意，那样那样的无私和无怨无悔。可一切似乎都是注定的，包括我们的缘份。
他真是不应该爱上我的，特别是看见他这么痛苦。当然，我也不知道我应该怎样去面对我的未来选择和生活。
其实，本来我是很叛逆的那种，可是……
一直以来看见他为我那么痛苦，我不知道怎样救他，我也很无奈，我也不知道该怎么办？我无法想象站在他的家人面前我的情形，怎么面对那些，我不敢想象做一个不受欢迎的儿媳会是什么样子？他也说他可以想象那会是一个什么样的场面，可他似乎非要面对他们，非要对他们必须提前说似的……，这我就更紧张了。
他很固执我们的爱，又是这样悲情地面对我们的爱，就如起初他很执着要爱一样。其实后来我在心里也常常想我们是否可以在一起的事，面对我生命中的这份挚爱我是如此的难舍难分，如此的放不下，我很明白我自己，我也明白我的艾华，可是，我们之外还有家人，特别是艾华他是一个及其孝顺的孩子，他是他父母打造出来的希望等等。我不忍心看着他为了我，为了我们的爱情，去伤他父母的心，以至让他的心在我和他父母之间形成两难和沟壑。
在开始的时候，我就知道这份爱的份量，但我没有想到我们是这样的悲情，会有这么多的泪水。也许是他解冻了我的心，是他唤醒了我的爱，也许是他使我明白了我生命中的挚爱在他身上将永久的定格，而我的生命也将在这种痛楚中形成遗憾，终身的遗憾——成为一个不能和自己心爱的人相守的那种女人。
他常常会说：“姐，对不起！我