被掐住喉咙的人，苦苦争扎青筋暴跳面目极其狰狞，然而他的死亡简单平易，没有短暂呼吸的，死亡也就不惧有心理的痛苦，精神也就不会因为被掐住而受摧残，那慢慢沉底最后毫无力气挣扎的死亡才是真正的痛苦，而此刻只有学会沉底呼吸你才有资格活下来，活的不败。
在前十六年的前十年，我是快乐的社会是空白的，没有木子美没有我爸是李刚没有艳照门学生门，那时我知道肉体上的痛，没有精神上的烦闷，有也是前桌女孩怎么还没有来上课的小烦恼。那时的呼吸是多么快乐多么纯净，缕缕阳光都能照进心间，那时我们都在高歌我们的中华好大一个国家，阵阵歌声都沁入心间，它是那么美好那么无邪，纯洁的表面怕还没有内心的半点纯洁，光明正大的脱了裤子露出自己都不知道是叫做“＊＊＊＊＊”的东西，更不知道还有一个同它而存在的“屄”，那时太天真，那里太纯洁，没有吸引没有渴望没有长大，呼吸是平静如水的！
踏入更高一年级，我的前六年开始了！看到自己第一次动心喜欢的女孩，我的呼吸第一次变得紧张。然而自己也不知什么时候喜欢她的，只知道心里开始第一次不安份，它总在活跃着跳动着有了活着的感觉，此时在看到那些脱了裤子的小孩，觉得自己长大了他们还是无知的。直到那个女孩属于了自己，她的第一次属于了自己，那时阴阳相交我的呼吸有了真实甚爽的感觉，人类原来有这么快乐的东西，我知道了呼吸原来是可以这样的，我的心跳动的更加厉害更加活跃了！可是那年我们成长了，我她都很穷，我开始困惑心开始寂寞了，呼吸变回了平淡。我遇到了麻烦我打人，人打我，我骗人，人骗我，最后打不过人骗不过人，他人有权有钱，打了我陪我就是。肉体的疼痛开始没有心的害怕了，我的呼吸开始颤抖开始不安，她也在慢慢离去我，我剩下了自己和不是知己的朋友，最终只是一个人。
我和她没了联系，心里只剩一个空空的幻影，但却早已深深烙在只有自己知的角落，无法抹去。我用她作为我还活着的呼吸，只是这已经开始是一口一口的残喘，不断在挣扎却不知道掐着我的对象是谁，是她？还是它（心）？我抛弃了那些我打的，打我的，我骗的，骗我的，我学会了无能的躲避，但我的内心开始狂躁，我要征服这个世界，报了那心里的暗淡痛苦，换回我有的快乐！我开始偷偷的呼吸着四周空气，一下站在一个高点一下又沉入底，我内心的变化多端，开始愈演愈烈，呼吸也开始变得杂乱。我定神看看自己，看看世界，看看这六年，木子美来了张筱雨脱裤子了“我爸是李刚了”大学生去卖淫了小三赚到钱了韩寒也出名了，而我的裤子不可能在光天化日下脱掉了！我开始猛力的呼吸着，我不骗他人我开始骗自己，我的呼吸只有我一个人知，所以从中我找到了丝丝快乐！
那天我看到了灯火闪耀美女价廉，台前风光背后肮脏的自己，我不禁问了一句“我还是不是人？”，我沉默了许久，呼吸开始变得错乱，但再过一久又恢复了正常，我告诉自己这原本就是正常的，那刻我的呼吸开始洋洋得意自满自足，这样做总比那样做强得多，背后肮脏能换的台前的风光就是背后不但一丝不挂或是随挂随脱也值得也欢乐，那里大了台前人看不见背后人不但看见而且能尽添尽插又何乐而不为。也在那天我看得到了她的背影，娇娇弱弱弓弓弯弯，我的呼吸开始慢慢沉入底，在看看自己活路在哪儿？她的活路又在哪儿？顿时我的呼吸开始急促难以自拔，眼前一片漆黑，急促，急促，到呼吸不到任何空气，闷呀！闷呀！没有争扎的，我就死了！
我好想活过来，征服这个世界，拯救自己！
我开始重新呼吸，沉底呼吸！但仍旧没有用，我只有残喘的苟活着，苟活着！最后什么都没有剩下，我只又看到了那个脱了裤子的小男孩和他旁边的小女孩，我的呼吸开始笑着了！我知道它在傻笑着，傻笑着！
二十年后的那天，沉底的呼吸慢慢在飘散，木子美可能已经嫁了几个丈夫，艳照门飘到了某个小镇，小三都已经成为小四小五小六……学生门都已是成人门，然而更新换代这些到时都在一个角落里，郭美美不在露脸，新的历史又在重新改写。